一、跟老公在小区里踏雪，看到树上蓬满了雪，我动起了小心思，把老公诓到树下，眼瞅着要得逞了，我得意的飞起一脚去踹树…树没踹到，我特么摔躺下了，这不是重点。 重点是，二货老公贱兮兮的看着我，猛地踹了下树，跑开了…跑开了… 雪花像绽放的礼花，天地间肆意的飘洒…
二、我记得小时候我哥种了一颗葵花，精心照顾，都开花了，然后被那些黑心的人路过一刀砍断了，我哥哭得好伤心，他哭着问我妈妈，葵花还可以从新发芽长新的枝叶吗？然后我抢答到：你把头砍了，看你还能长出新的头来不。然后我哥哭得更厉害了，我就被打了一顿。从此我和我哥互掐了好多年，每次不是他挑我毛病就是我挑他毛病。
三、今天拉翔没拿手机，坐在马桶上百般无聊，看见左手边洗浴龙头，手贱情不自禁扳了一下，你能想象一个大男人提着裤子，一身湿露露的样子吗，哎，不作不死。
四、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费得，不把咱家给吃垮了呀！
五、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我……
六、“你脸怎么那么红？”“高速上实在困的眼睛要闭起来了，无奈自己用手打脸保持清醒，100多公里路全靠打脸打回来，没打肿就不错了！”
七、公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会……恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气……”她白了我一眼：“一边干活去！”一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！”
八、饭毕，看到服务员走过来，小明对小刚说：赌一把，谁输谁结账。小刚表示同意。小明掏出骰子用碗盖住摇了几下大叫：“我买双！”小刚大吼：“我买单！” “一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对小刚说。
九、一太太去美容整容太太；帮我整一下容，需要多少钱。美容师回道：恐怕我一下子很难回答。太太说‘为什么？美容师回道；“因为你所有的地方都需要整。”
十、老公打了一天游戏了，跟他说话也爱理不理，我背了包收拾了点东西准备出门，他看见了冲过来抱着我说，老婆，我错了，不要走。 我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说我不走，我只是去逛街购物。 他抱得更紧了说，我知道，不要走！
十一、带妻子回老家贺年，一屋子人。 有人说我堂弟：“你二十五六了，长得也不丑，你哥都能娶上媳妇，你咋连个女好友都没有？” 我不愿意了：“什么叫‘你哥都能’？岂非我丑？”全屋人不谋而合地点了摇头……
十二、我记得数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下……做到第二题的时候发现已经不喜欢她了！
十三、我二十六岁，样子显老，在村里辈分也高，许多三四十岁的都叫我叔。一次和相亲对象去我村附近那爬山，爬完顺道回村里坐坐，一路上各种叫叔，您回来了！对象质疑看着我说：你到底几岁了？最惨的是六十多岁的表哥喊了句，表弟，你回来了！我……我特么真的是二十六呀！
十四、我哥小学的时候学习不好，脑子笨得很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”我哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”
十五、记得小时候，一天，老妈抱怨道：“别人家的狗窝都比你屋干净！”我反驳道：“那是养狗的人爱干净，又不是狗自己收拾的！所以你养我就得帮我收拾，说明是你不爱干净而已！”真被自己的机智吓了一跳，后来我挨了一顿胖揍，老实的把房间收拾干净了！
